Annus horribilis

Cuándo empezó este año, 2009, pensé que sería mi año. Resulta que el 9 de siempre, es mi número preferido. Nací un 9, de un año acabado en 9, mi hija nació el mes 9, mi santo es un día acabado en 9...por alguna extraña razón, ese número, me persigue. Así, que este año...iba a ser el mío. Craso error. Se está acabando, y siento que si no el peor, ha sido uno de los peores para mí. Me siento mal anímicamente por varios motivos. Reconozco que la Navidad, influye, pues cuando te falta alguien, no se puede vivir igual. Influye también estos horribles días de lluvia que de pequeña me encantaban, pero que ahora me hacen recordar la de seres indefensos que están en la calle pasando frío y hambre, (hablo de cualquier ser vivo, animal o humano).
Influye el desánimo, la desilusión, el hastío, el no poder dormir por las noches.
Influye el que mi niña empiece ya, tan jóven a tampoco poder dormir bien por las noches a causa de sus propias preocupaciones. Influye en que en menos de dos meses he tenido dos accidentes con la moto, en los que afortunadamente no he tenido nada grave, pero que me ha dejado llena de dolores y pesadillas nocturnas.

Pero, además de todo ésto, influye el dolor inmenso y la tristeza que siento desde aquel infame 25 de Junio, cuando una amiga me mandó un sms a las 12.30 de la noche, anunciándome la muerte de mi adorado Michael Jackson.
Seis meses hace hoy desde que murió la magia, desde que murió un ángel, y yo me siento muy mal.
Ese hombre, formaba parte de mi vida desde que era una chiquilla, llena de ilusiones.
Ha estado siempre conmigo, digamos, que forma parte de mis recuerdos, forma parte de mi familia. De hecho, no he podido escribir nada en todo este tiempo porque no era capaz de hacerme a la idea de que eso, hubiese pasado en serio.
Es un año horrible, el añó que recordaré entre otras cosas, porque murió EL REY.
En fín, siento no poder escribir nada agradable, pero es que realmente, no estoy bien. Los villancicos, me hacen daño, los anuncios de turrones, me molestan tremendamente, y solo quiero que pasen ya estos días.
Esta vez no voy a realizar un propósito en el nuevo año. No voy a tener espectativas. Sólo quiero que llegue y que borre para siempre este maldito año que recordaré por cosas malas. Pido perdón por este post lleno de amargura, pero es que me siento así. Todos tenemos alguna vez una mala racha, y parece ser, que ésta, es la mía. Aún así, os deseo a todos, feliz Navidad.

Manifiesto al amor

Amaré cada centímetro de tu cuerpo.
Tu cuerpo:
Sagrado cobijo de nuestro inmenso amor.
Prometo cubrite de una espesa capa de besos,
y acunarte en las noches de invierno.

En tu vientre,
lugar tranquilo,
cálido refugio,
tálamo sereno,
apoyaré mi cabeza para descansar,
y sentir,
como el milagro de la vida,
brota y nace,
como nace la gota de agua
antes de ser mar.

Amaré cada poro de tu piel.
Tu piel:
Precioso envoltorio de un alma infinita aún por llegar.
Prometo rozarla con lluvia de estrellas,
y estremecerla con besos de porcelana y coral.

Acaricias mi pelo,
y veo, como de forma distraida,
acaricias tu vientre,
y siento, que jamás amaré a nadie
como te amo a tí.



Para Isa y Costa ;)

olor a romero

Yo solo quería volver a mi casa.
Me asustaba aquel lugar, la gente gritando.
Me sentía acorralado.
Sólo quería volver a casa, y cuando tuve la oportunidad...¡zas!, lo intenté.
No tuve que salir a la plaza, pues yo era el sobrero,
pero podía sentir el dolor de mis hermanos, el olor de su sangre
derramada en la arena e impregnando el traje de sus asesinos.
Podía oir sus mugidos, y yo,
yo solo quería volver a casa.
Pacer bajo los olivos,
sentir como el primer rayo de sol,
tibio, me rozaba suave.
Como me acariciaba la nariz los arbustos de enebro,
hasta hacerme bufar de rabia.
Yo solo quería volver a casa,
pero la gente gritaba, me miraban con miedo, con odio...
Al final, sentí fuego, fuego por todo mi cuerpo.
Me quemaba la piel, no podía respirar, me desvanecía.
Pero mientras caía, ¡oh, por fin!,
reconocía el olor.
Ese olor a romero que me devolvía a casa,
a mi hogar, junto a mis hermanos.
No siento nada ya, no hay nada, ya,
nada, excepto ese maravilloso olor a romero.
Ese maravilloso olor a casa.


P.D
Como siempre, los errores humanos lo siguen pagando los seres más indefensos.
No a la tortura.
No a la gente que se lucra con la vida de los animales.
Mi más sincero desprecio a todos ellos, y mis peores deseos.

Descansa en paz, pequeño.

Hace tan solo 16 años que ...
vi como tus ojos, esos fastuosos, portentosos,
ojos de gata, se abrían al mundo.

Me veo reflejada en su prístina belleza,
páramo en los que me vengo a refugiar
cuando me siento sola.

Hace 16 años que por ellos,
tus ojos, no duermo, aunque río.

Hace 16 años, que supe,
que no quiero ver fluir lágrimas por ellos,
a menos que sean esas,
que,
cuando ríes, no puedes evitar.

Hace todos esos años,
que sé, que no podría vivir sin tí.

15 de Septiembre

Recuerdo aquellos días de puro nerviosismo. Repasaba una y otra vez mi reluciente maleta de cuero marrón. Dentro, un universo de olores se mezclaban. De olores y colores. Aún puedo ver el libro de lecturas "Senda", con su tapa dura color marrón chocolate. Había una lectura que de tanto leerla, me la aprendí de memoria. Narraba como el hombre en la prehistoria, había conseguido domar al caballo, y como desde entonces, sus destinos habían estado unidos. También puedo ver el estuche nuevo. Si el año había sido regular, el estuche tendría una sola cremallera. En un ala del mismo estarían los lápices de colores, un lápiz, una goma y un sacapunta. En el otro lado estarían los rotuladores. Si el año era bueno, el estuche tendría ¡¡dos cremalleras!!. Además de tener lo anteriormente descrito, tenía una regla, escuadra, cartabón y un tubito con minas que yo utilizaba para meter a lo largo del curso todas las puntas de los lápices de colores que se me iban cayendo.

El babi de rayas verticales celestitas y blancas. El sempiterno uniforme de cuadros grises, la camisa beige, pulcramente planchada, con esos cuellos tiesísimos.
Y como no, los zapatos gorilas, capaz de resistir todos los embites de una niña con ganas de jugar, saltar, brincar....todo, menos estudiar.

¿Y cómo olía esa goma de nata?. Al principio la mordizqueaba, y claro, me daba cuenta que su olor, no tenía nada que ver con su sabor...bastante desagradable.

Y sigamos con los olores, que es lo que realmente más recuerdo. Cuando abres la cajita de lápices Alpino, ¿siguen oliendo igual ahora?.

¿Cómo es posible que hayan pasado tantos años?. Tengo esos recuerdos tremendamente frescos. Pero, claro, hay algo muy evidente. La pizpireta y jovial mamá que me llevaba del brazo, es ahora una venerable señora mayor, llena de dolores aquí, allá y acullá. Aunque eso sí, para ella, yo sigo siendo "su niña".

No sé ustedes, pero muchas veces en mi vida he dicho aquello de "...que no daría yo, por empezar de nuevo...".
Echo mucho de menos aquella inocencia, aquel colacao calentito de por las mañanas, aquel exámen de la tabla del 8, aquella profesora regordeta que nunca me castigaba, aquellos bocadillos de chorizo en papel de estraza (aunque ahora no sería capaz de comerme uno, ya saben ustedes, tanto sacrificio sangriento de mis fieles, hicieron que aborreciera la carne...).
En fín, bendito 15 de Septiembre que me hace volver al pasado, al menos un ratito.

Besos a todos.

Un Mito...

Tenía que sentarme frente a esta pantalla. Aún no puedo creerlo. Pienso que es una pesadilla, producto del cansancio. No puede ser, no. Michael Jackson no puede morir, no puede.Él es de otro planeta, es una leyenda, un mito.
y los mitos, no mueren....

Un hombre bueno.

Supe de la labor de Vicente Ferrer hace muchos años, y me impresionó.
Me impresionó el hecho de que una persona que tenía la posibilidad de vivir bien, con las comodidades que a todos nos gustan, decidiese entregar su vida a los más pobres, los más abandonados, los más necesitados....y todo eso a cambio de nada.
Miento, a cambio de nada, no. A cambio de miles de sonrisas, a cambio de miles de miradas eternamente agradecidas. Porque el Padre Vicente, llegó a la India con intención de evangelizar sus almas, pero cuando llegó, pensó que lo primero y más importante, era alimentar sus cuerpos, lo otro, ya llegaría luego. Después de 57 años ayudando a los más necesitados, después de 57 años de su "revolución silenciosa", ese Padre, como lo llamaban allí, a pesar de dejar sus hábitos para casarse con Anna Perry, su esposa y compañera fiel y luchadora, como solo puede ser la mujer de un luchador, nos ha dejado en la más profunda tristeza.

Un hombre bueno, sí, eso era Vicente. Aunque su estela siga brillando con fuerza, y su mujer y sus tres hijos se encarguen de seguir con la maravillosa misión que empezara en el año 52, se notará su ausencia.
Cuanta falta de personas así tenemos en este mundo egoista.
Te admiro, Vicente. Descansa en Paz.

Cuestión de Pelotas

...Y es increible lo que puede cambiarte la vida en cuestión de segundos.
Una pelota gigante de esas que usan los niños para saltar sobre ella, la playa, gente pasándolo genial...y de repente...una vértebra rota.
Eso es lo que le pasó a mi hermano Javi el viernes por la tarde. Quien le iba a decir que esa divertida tarde pramavera-veraniega iba a terminar roto de dolor en el hospital.
Después de todo hay que dar gracias porque, si hubiese sido otra vértebra y no esa, podría haber quedado en una silla de ruedas de por vida. Lo peor que le va a a pasar (aparte imagino que las secuelas normales tales como "va a llover porque tengo una punzada grandísima en la puñetera vértebra"), es el estar varios meses encerrado en un corsé de yeso en su habitación.
¡Qué vulnerable somos, joder!.
Estamos aquí para lo que la vida, el destino, la casualidad, la suerte...quieran.
Es como si cuando nos levantamos por la mañana, tuviésemos que pensar "a ver que de bueno o malo va a pasarme hoy".
No quiero pensar así, pero es que a veces...uff.
En fín, siempre queda el "podría haber sido peor", y es este caso, así ha sido.
Besos.
P.D. Y buenas vibraciones

17 de Mayo

...Ufff...a ver por donde empiezo. Siento decirte que el Cádiz de tus amores está en segunda b, aunque eso sí, creo que va el primero. Ya sabes que no entiendo mucho de fútbol. El que va imparable es el Barça de tus entretelas. Al parecer ha ganado la copa del rey, o algo así, y parece ser que la liga también (o está a punto de ganarla, no se), bueno, que estarás contento. Cádiz, Cádiz....está muy cambiada. No te imaginas como quedó después del soterramiento. Ahora está toda Canalejas levantada. ¿Te acuerdas del cuplé de "Los borrachos" del Selu?, aquel que decía "cagoenlos muerto el cachao la reja patrá 10 metro". Pues ahora, con las obras tenemos que pasar detrás de la reja con el autobús. Un descontrol, vamos. Es que van a agrandar el parkin. Ni te imaginas la cantidad de coches que hay por todos lados. El paseo de la bahía quedó precioso, llega hasta puntales y te encantaría pasear por allí. Tu barrio de la viña sigue más o menos igual, bullicioso y encantador, aunque lleno de miserias algunas viviendas por dentro. En honor a la verdad también tengo que decir, que muchas casas las tiraron e hicieron viviendas nuevas que contrastan con las de toda la vida, la de balcones llenos de geranios.
Cambiando de tema, tengo 2 perras. Una es una bodeguera que me tiene "Sorbío" el sentío. La encontré vagando en Chiclana y ya sabes como soy. Pa´casa. También tengo una pastora alemana de tres patas. Tiene unos ojos que te calan hasta el alma. Pero yo se que tú sentías debilidad por Tina. Decías que tenía ojos de humano, y era cierto. Ya no está conmigo, la echo de menos. Pero vivió feliz.
Carmela, uf, Carmelilla, si la vieras, está hecha una mujer. Es igual que yo, mujerona, con un carácter a veces insoportable (también es verdad que tiene las hormonas revolucionadas, la adolescencia, hijo). Tiene la cara de su padre y es superinteligente, aunque un poco vaga (mucho).
Aún sigo viviendo donde siempre, aunque me mudo en unos meses, cosas de la aburrida burocracia, ya te contaré. Hay alguien en mi vida desde hace algunos años ya. Es divertido, inteligente y lo más importante, me quiere mucho. Somos muy diferentes, pero bueno, ya sabes el dicho, los polos opuesto se atraen. Espero que nos salga bien. Carmela tiene un hermano, pero no te asustes, no has tenido un nieto y no te has enterado, es un hermano por parte de padre. Mira por donde, así no he tenido que estropearme el cuerpo con una barriga, que ya sabes que soy muy presumida y me encanta mantener la línea, jeje. ¿Cómo le decías a mamá que era yo?, ¿elegante?, jejeje. Papá, si supieras, si intuyeras, si imaginaras lo que te echo de menos...No hay un día, ni un solo día desde ese 17 de mayo del 2002 que no piense en tí. Cuando paseo por ese Cádiz que te encantaba, cuando oigo que el Barça ha goleado al Madrid. Cuando veo a esos fieles seguidores del Cádiz ir hacia el Carranza. Cuando veo lo preciosa que está tu nieta. Si en algún momento, alguien, un duende, un mago, un genio, me concediera un solo deseo, un único deseo, le pediría un minuto, 60 segundos, para abrazarte, para decirte lo que te quiero, y lo inmensamente grande que eres para mí. Padre, que hermosa palabra. Mi padre, mi padre, papá. Te quiero por siempre jamás. Que selectiva es la memoria. Para mí, siempre estás jóven, sano, incluso últimamente siempre te veo con 20 años. Claro, que en eso influye el increible parecido que tiene tu hijo Antonio contigo. Es tu viva imágen, cada vez más. Quisiera que me perdonaras si alguna vez te ofendí, o me enfadé contigo. Era jóven y no entendía lo difícil que es criar un hijo. Ojalá yo pueda ser la mitad de buena madre que buen padre fuiste para mí. Y sobre todo, gracias por ese "te quiero" que me dijiste un par de días antes de irte, en el hospital. Aprovechaste que mamá estaba dormida (siempre te dió reparo mostrar tus sentimientos, es herencia de familia), rendida en el sillón de la habitación, yo leía, me llamaste por mi nombre, te miré, y me dijiste "te quiero". Creo que fueron esas dos palabras las que, durante estos 7 años, me han mantenido firme, la que recuerdo constantemente.
No se porque escribo ésto, pero lo necesito.
Papá, papá te quiero. No se donde estás...sí, si lo se, estás en mi corazón. Ahí vives desde ese día. Allí estarás hasta que deje de latir.
Hasta mañana, papi.

Mamá (parte 2)

Preciosa canción de Pastora Soler.

LA LINEA DE LA VIDA.




A mi madre.

Aromas del amanecer,
olor a ropa limpia.
De flores llena la pared
y sábanas tendías.
Un vestidito de franela
me hiciste con cariño.
Que para tí no había otra princesa,
de tus palabras aprendí
que no hay tristeza.
Te seguiré en la línea de la vida,
un mismo amor, dos corazones,
tejiendo risas y dolores.
Al fin necesitando de tus labios
un "no llores".
"Niña, aférrate a tus ilusiones,
que yo aprendí de los errores,
si llueve vuelve a casa, princesita,
no me llores...la línea de la vida"

El duende del anochecer
me despertaba al alba.
Flamenco entre el alma y la piel
que lindas madrugadas.

Morir, amar, vivir, nacer
son leyes del destino.
No soltaré tu mano
en medio del abismo,
aunque la tempestad
confunda mi camino,
Ni dios ni ley,
la linea de la vida.
un mismo amor, dos corazones,
tejiendo risas y dolores.
Al fin necesitando de tus labios
un "no llores".
Niña, aférrate a tus ilusiones
que yo aprendí de los errores.
Si llueve vuelve a casa
princesita, no me llores.

Y si ahora tú, me necesitas,
Madre, no me llores....
La línea de la vida.

Mamá (parte 1)

Hace unos años, unos cuantos ya, cuando escribía cada día, un día de la madre, igual que hoy, le escribí esta poesía a mi niña, mi princesa. A ella le encantó. Creo que estaba orgullosa de ser la protagonista de un mini-cuento. Hoy quiero compartirla con vosotros.

NIÑA DE LUNA

Niña de luna
blanca almohada,
cuéntame un cuento
de duendes y hadas.

Niña de luna
ojos de miel,
dibuja en tu pelo
alas de papel.

Niña de luna
piel de marfil,
hazme una nube
por Marzo y Abril.

Niña de luna
manos de sal,
dame una estrella
de espuma y coral.

Niña de luna
flor de azahar,
cielo de plata,
plata de mar...

P.D.

Te quiero mucho, siempre serás mi niña de luna.

Miedo en la noche

Parece el título de una de esas películas soporíferas que ponen los domingos a las 4 de la tarde, pero por desgracia, es el sentimiento general de la gente de mi barrio, hace 2 noches.
Fue mi hija la que alrededor de las 4 de la madrugada me llamó angustiada y casi llorando ¡¡Mamá, mamá, fuego!!. En ese momento salté de la cama y es como si el oido se agudizara en milésimas de segundos. Oí mucho estruendo en las escaleras. No había tiempo que perder, había que salir de allí. No sabía si había fuego en algún piso o donde, estábamos desorientadas. Para colmo no había luz y no se veía absolutamente nada. Atiné a coger una bata para la niña y cogí el móvil que siempre tengo en la mesilla de noche y las llaves. Las cadenas de las perras que siempre las cuelgo detrás de la puerta y....
Os dejo lo que salió en el periódico.
Todo comenzaba pasadas las cuatro de la madrugada. Los vecinos de los pisos más bajos de la calle Carlos Haya, una vía estrecha en la que se agolpaban los ciclomotores, notaron el humo entrando por sus ventanas y escucharon el ruido de algunas explosiones. Los gritos despertaron a todos. La mayoría huyó hacia la azotea. Así pudieron salvarse. 14 personas necesitaron asistencia médica y cinco de ellas fueron trasladadas al Hospital Puerta del Mar, aunque por la mañana fueron dadas de alta, tras ser atendidas por intoxicación de humo y alguna quemadura leve.

Miembros de la policía científica examinaron durante varias horas la zona quemada, donde quedaban los "esqueletos" calcinados de 26 ciclomotores, para tratar de recabar pruebas incriminatorias.

Afortunadamente mi terraza da a la parte de atrás de la calle siniestrada (calle por cierto aún más estrecha que la del incendio y también llena de motos), con lo cual a mi casa por suerte no le ha tocado (esta vez). Hay que dar las gracias tambien a unos chicos que venían de pescar, vecinos del bloque, y viendo el panorama, empezaron a quitar motos de enmedio, arriesgando sus vidas, para hacer un cortafuego y que no siguieran estallando, ya que estaban todas en linea e iba una tras otra, si no, hubiese sido la calle entera la que hubiese ardido. Ahora me pregunto, ¿porqué?, de veras, los animales hacen las cosas con un sentido, nunca hacen nada por maldad. ¿Porqué alguien se dedica a soltar los latiguillos de las motos dejando salir la gasolina para en definitiva, meterles fuego y a mi entender, hacer un atentado en toda regla?. Espero que los cojan y que paguen. Pero el susto de las familias que allí nos vimos...eso, eso no se paga.

La sociedad literaria y el pastel de piel de patata de Guernsey

Cómo ya va siendo habitual, os comento el último libro que he devorado. Se llama así, tal como viene en el enunciado. Sí, ya se que es un título largo y a priori, incomprensible, pero os puedo asegurar que engancha y es realmente encantador y diferente a otros libros que haya leido. La historia transcurre en una pequeña isla inglesa en pleno Canal de la Mancha, Guernsey. Es la historia de como algunos habitantes de esa pequeña isla sobrevivieron a la invasión nazi, iniciando, por casualidad, una sociedad literaria. A continuación, os transcribo la sinopsis del libro:
Enero de 1946: Londres emerge de las sombras de la segunda guerra mundial. La escritora Juliet Ashton está buscando el argumento para su próximo libro. ¿Quién podría imaginarse que lo encontraría en la carta de un desconocido, un nativo de la isla de Guernsey, a cuyas manos ha llegado un libro de Charles Lamb que perteneció a Juliet? A medida que Juliet y el desconocido intercambian cartas, ella se queda atrapada en un mundo maravillosamente excéntrico. La sociedad literaria del pastel de piel de patata de Guernsey, nacida como una coartada espontánea cuando sus miembros fueron descubiertos rompiendo el toque de queda de los alemane. Contiene una galería de personajes profundamente humanos, divertidos, encantadores, desde granjeros a frenólogos, todos amantes de la literatura, que sobrellevaron la ocupación nazi organizando reuniones de lectura sobre novelas clásicas, siempre alrededor de un pastel de patata.
Juliet empieza una importante correspondencia con los miembros de la sociedad, pequeñas joyas que hablan de libros y del placer de la lectura, de la amistad, de la vida cotidiana y del impacto reciente que la ocupación alemana ha tenido en sus vidas. Cautivada por sus historias, decide visitarles, y lo que encuentra le cambiará para siempre.

Yo no soy esa...

Yo no soy esa
que tu te imaginas
una señorita tranquila y sencilla
que un dia abandonas
y siempre perdona
esa niña si..no..
esa no soy yo
yo no soy esa
que tu te creias
la paloma blanca
que le baila al agua
que rie por nada
diciendo si a todo
esa niña si..no..
esa no soy yo
No podras presumir jamaz
de haber jugado con la verdad
con el amor, de los demas
Si en verdad me quieres
yo ya no soy esa
que se acobarda
frente a una borrasca
luchando entre olas
encuentra la playa
esa niña si..no..
esa no soy yo
Pero si buscas
tan solo aventuras
amigos por guardia
a toda tu casa
yo no soy esa
que pierde esperanzas
piensalo ya
Yo no soy esa
que tu te imaginas
una señorita tranquila y sencilla
que un dia abandonas
y siempre perdona
esa niña si..no..
esa no soy si..no..
esa no soy yo



Siempre me encantó esta mujer. Descanse en paz.

Acariciame

Acariciame esta noche de soledad absoluta,
adormece con tus manos mi caudal de savia pura.
Imagina que me duermes susurrando con ternura
amanéceme despacio sin mediar palabra alguna.

Siénteme bajito mirarte de reojo.

Aduéñate del aura que envuelve mi espacio.

Piénsame dormida soñarte tranquila.

Abrázame que quiero sentir tus mejillas.

Adórame en el tiempo y espacio infinito,
acompaña con tus versos la sombra de este olvido.
Estréchame la vida que sin tí es una locura,
condéname suave a esta dulcísima amargura...

Gracias, Andrés

Durante toda su corta vida, Andrés solo pensaba en una cosa: tener un hermanito.
Ejercería de orgulloso hermano mayor. Le daría el chupete cuando se le escapara de su boquita, avisaría a mamá cuando se intentara poner de pié en la cuna. Ya, pasados unos años, jugaría con él a policías y ladrones, o quizás mejor, le auscultaría con su fonendo jugando a ser médico. Porque Andrés tiene un fonendo de verdad, y una bata de médico hecha a medida para él. Y es que Andrés, se ha pasado toda su vida, desde que tenía 4 meses ingresado en varios hospitales.
Ahora, su sueño se ha hecho realidad. Hace unos meses nació Javier, su añorado hermanito. Pero la mayor sorpresa se la llevó, cuando sus padres, al anunciarle la noticia, le comunicaron que el hermano venía con sorpresa: Iba a curarle de su enfermedad. No lo entendía bien, solo sabía que además de tener un hermano para jugar, iba a hacerle el mayor regalo, la vida.
Ahora, Andrés ya está curado. Aún necesitará algunas visitas al hospital, al que considera como su casa, pero solo serán rutinarias.
Él no entiende de política, ni de religión. No sabe ni creo que le importe mucho que haya un señor vestido de negro, un señor que no tiene hijos y que no puede ponerse en el lugar de unos padres muertos de angustia de ver a su niño, a su tesoro, apagarse cada día un poquito más.
Su madre dice que haría cualquier cosa por su hijo. Y lo entiendo perfectamente. Yo, mataría por la mía, si estuviese en peligro. Pero es que además, la curación de Andrés ha venido de la mano de un pequeño ser vivo, deseado y amado por sus padres.

La carita de Andrés lo dice todo, y su felicidad está por encima de cualquier ética o moral. En este caso, el fin, sí justifica los medios.
Ahora, el sueño de Andrés, aparte de cuidar a su hermano, es ser médico. Y seguro que lo será, y de los buenos.
Enhorabuena Andrés, y dale un beso muy fuerte a tu hermanito Javier y a tus padres.

La medalla de las vanidades

Medalla de las Bellas Artes.

Dícese de aquella medalla que desde hace 40 años se otorga a aquellas personas o instituciones que se encargan de difundir el Arte y la Cultura, así, con mayúsculas.
Este año ha habido grandes figuras. Una de ellas, mi admirada Charo López, a la que tuve el enorme placer de felicitar tras su bellísima interpretación en "Los Puentes de Madisson". También ha sido honrado con dicha medalla un cantante muy polifacético, Miguel Bosé. Pilar Bardem, Imanol Arias, Agatha Ruiz de la Prada....y muchos más que sin duda, se lo merecen.
Pero este año la medalla, va unida a una guerra entre personajes de cierto gremio.
Nunca he podido entender, que las palabras "torero" y "Bellas Artes", pueda ir en la misma frase. Se, que el arte en cierto modo es algo subjetivo. ¿Quien no ha oido a veces a alguien que mira un cuadro de algún pintor de arte abstracto diciendo "Bah...eso lo hace mi hijo de 5 años"?. Evidentemente no siempre estamos en sintonía con el mundo. Y lo que para mí es Arte, para un señor de 50 años, perteneciente al mundo rural (con todos mis respetos a los señores de 50 años del mundo rural), no lo es. Pero lo que jamás entenderé, ni comprenderé, ni respetaré, es que a un señor (...), clavándole cosas, torturando, masacrando a un ser vivo, a eso, se le llame Arte, y encime, se le premie con una medalla. La misma que se le entrega a una actriz capaz de hacer que un teatro entero vibre de emoción con el solo timbre de su voz. No señores, me niego a llamarle Arte a ese esperpento bochornoso y deleznable, donde un señor (...), vestido de una manera ridícula acribilla a un animal noble, que sale drogado y machacado para que no tenga posibilidad de defenderse.
No es que esos señores (...)no deban devolver esa medalla, es que jamás, jamás se la debieran de haber dado. Máxime cuando esa medalla está pagada por nosotros, los españolitos de a pié. Esos españoles que somos mayoría en cuánto a rechazo a esa mal llamada fiesta nacional se refiere.
La grandeza de una nación y su progreso moral pueden ser juzgados por el modo en el que se trata a sus animales. Esta frase la dijo Gandhi. Nuestros animales por excelencia son los toros. ¿Qué grandeza puede tener nuestra nación, tratándolos como los tratamos?. Y encima les damos medallas a los que los asesinan.....ay señor, señor. Que país éste....

Cometas en el Cielo

Antes de nada pediros perdón por mi ausencia en este pequeño y diminuto (aunque grandísimo en amigos) cuaderno de bitácora.
Imagino que os habrá pasado alguna vez. Los problemas te desbordan tanto, que el simple hecho de sentarse frente al monitor, se hace harto difícil. No es que sean problemas graves, no, afortunadamente, pero son cosas que trastocan la vida de esta que os escribe de cuando en vez.
Aún así, os he estado visitando a todos y leyendo vuestros maravillosos blogs.

Quiero hablaros de este libro que acabo de ¿terminar?, no, no, devorar.
Llevaba mucho tiempo detrás de él, pero no terminaba de decidirme a comprarlo, ya que bueno, al ser un escritor afgano, sentía que no iba a tener muchas cosas en común. Además, mi genero predilecto es la novela histórica, y bueno...que no me terminaba de convencer. Lo tuve muchas veces entre mis manos, pero al final, siempre lo volvía a dejar en su sitio. Hasta el otro día, que me decidí a comprarlo.

He sentido tantas cosas leyéndolo, he llorado tanto, de felicidad, de tristeza. Me ha conmovido de tal manera, que no entiendo como he podido perder tanto el tiempo leyendo otras cosas que realmente no me han llenado. He aprendido tanto sobre el pueblo Afgano, sus costumbres, sus miedos.
Estábamos tan acostumbrados a verlos cada día en las noticias, que casi nos hacíamos insensibles, nos parecían más de los mismo.
Señor, que equivocada estaba. Lo reconozco, soy una total y verdadera inculta, y este libro me ha ayudado a aprender mas cosas de este pueblo. Os lo recomiendo encarecidamente. También he visto la película, que aunque es maravillosa también, no recoge en absoluto la grandeza de las palabras del autor.
Se, que cometas en el cielo, se convertirá en un libro que leeré bastantes veces a lo largo de mi vida, porque es de esos libros, que cada vez que los lees, descubres algo nuevo.
Un beso a todos.

Pequeño....

Ayer vi tus ojillos perdidos, desorientados. Con miedo, mucho miedo, pero deseando encontrar un atisbo de cariño en los ojos de esa humana que te miraba. Te dí algo de comida, estabas hambriento. Pero en vez de lanzarte ávido sobre esas pequeñas galletas, me miraste de nuevo, moviendo tímidamente la cola. Preferías mil veces una caricia mía, te alimentaba mucho más mi mano sobre tu lomo, sobre tu cabeza de orejas gachas, que ese pequeño paquetito improvisado de comida. Por un momento, mientras me mirabas, pudiste recordar un día de lluvia a los pies de una vieja estufa de leña, sobre una mantita confortable y calentita. Recordaste como una mano amiga de rascaba detrás de las orejas, y como te gustaba sentir la seguridad de su mano sobre tu pequeño cuerpo. ¿o quizás eso nunca pasó, y solo fue un sueño?, el sueño de un perro abandonado toda su vida. El sueño de quien jamás recibió un gesto de cariño, sino más bien, patadas y gritos. Tuve que dejarte allí, en aquel descampado frío, solo....
Miré por el retrovisor y poco a poco vi tu figura haciéndose pequeña sin dejar de mirar mi coche. Al final, bajaste la cabeza y te comiste lo que te dejé. Al fin y al cabo, tienes que sobrevivir.

PD: Maldigo mil veces mil, a las personas (por llamarlas algo), que dejan abandonados a esos seres tan maravillosos que nos son fieles hasta la muerte.