Vuelvelo a intentar

Ya sabes que puedes cambiar la realidad con
tu poder,
si crees en algo lo haces suceder.
No es hora de desfallecer aunque podría
comprender
que tus fuerzas empiecen a fallar.

Recuerda de pequeño cuando te solías caer
y siempre te volviás a levantar.

Vuélvelo a intentar que aún te quedan fuerzas,
vuélvelo a intentar.

No dejes escapar el tren sin correr detrás de él
aunque sepas que es difícil llegar.
Insiste una y otra vez y si te cansas cuenta a diez,
respira hondo y vuélvelo a intentar.

Recuerda cuando tus dedos luchaban por tocar
aquello que no podías alcanzar.

Vuélvelo a intentar que aún te quedan fuerzas,
vuélvelo a intentar.


Shuarma 2010 (El poder de lo frágil)



PD.
Lo siento, he tenido abandonado mi pequeño cuaderno de bitácoras. Me sentía sin fuerzas ni ganas (como el de la foto, pero sin tanto pelo).
Me prometo a mí misma lealtad y fidelidad.

Annus horribilis

Cuándo empezó este año, 2009, pensé que sería mi año. Resulta que el 9 de siempre, es mi número preferido. Nací un 9, de un año acabado en 9, mi hija nació el mes 9, mi santo es un día acabado en 9...por alguna extraña razón, ese número, me persigue. Así, que este año...iba a ser el mío. Craso error. Se está acabando, y siento que si no el peor, ha sido uno de los peores para mí. Me siento mal anímicamente por varios motivos. Reconozco que la Navidad, influye, pues cuando te falta alguien, no se puede vivir igual. Influye también estos horribles días de lluvia que de pequeña me encantaban, pero que ahora me hacen recordar la de seres indefensos que están en la calle pasando frío y hambre, (hablo de cualquier ser vivo, animal o humano).
Influye el desánimo, la desilusión, el hastío, el no poder dormir por las noches.
Influye el que mi niña empiece ya, tan jóven a tampoco poder dormir bien por las noches a causa de sus propias preocupaciones. Influye en que en menos de dos meses he tenido dos accidentes con la moto, en los que afortunadamente no he tenido nada grave, pero que me ha dejado llena de dolores y pesadillas nocturnas.

Pero, además de todo ésto, influye el dolor inmenso y la tristeza que siento desde aquel infame 25 de Junio, cuando una amiga me mandó un sms a las 12.30 de la noche, anunciándome la muerte de mi adorado Michael Jackson.
Seis meses hace hoy desde que murió la magia, desde que murió un ángel, y yo me siento muy mal.
Ese hombre, formaba parte de mi vida desde que era una chiquilla, llena de ilusiones.
Ha estado siempre conmigo, digamos, que forma parte de mis recuerdos, forma parte de mi familia. De hecho, no he podido escribir nada en todo este tiempo porque no era capaz de hacerme a la idea de que eso, hubiese pasado en serio.
Es un año horrible, el añó que recordaré entre otras cosas, porque murió EL REY.
En fín, siento no poder escribir nada agradable, pero es que realmente, no estoy bien. Los villancicos, me hacen daño, los anuncios de turrones, me molestan tremendamente, y solo quiero que pasen ya estos días.
Esta vez no voy a realizar un propósito en el nuevo año. No voy a tener espectativas. Sólo quiero que llegue y que borre para siempre este maldito año que recordaré por cosas malas. Pido perdón por este post lleno de amargura, pero es que me siento así. Todos tenemos alguna vez una mala racha, y parece ser, que ésta, es la mía. Aún así, os deseo a todos, feliz Navidad.

Manifiesto al amor

Amaré cada centímetro de tu cuerpo.
Tu cuerpo:
Sagrado cobijo de nuestro inmenso amor.
Prometo cubrite de una espesa capa de besos,
y acunarte en las noches de invierno.

En tu vientre,
lugar tranquilo,
cálido refugio,
tálamo sereno,
apoyaré mi cabeza para descansar,
y sentir,
como el milagro de la vida,
brota y nace,
como nace la gota de agua
antes de ser mar.

Amaré cada poro de tu piel.
Tu piel:
Precioso envoltorio de un alma infinita aún por llegar.
Prometo rozarla con lluvia de estrellas,
y estremecerla con besos de porcelana y coral.

Acaricias mi pelo,
y veo, como de forma distraida,
acaricias tu vientre,
y siento, que jamás amaré a nadie
como te amo a tí.



Para Isa y Costa ;)

olor a romero

Yo solo quería volver a mi casa.
Me asustaba aquel lugar, la gente gritando.
Me sentía acorralado.
Sólo quería volver a casa, y cuando tuve la oportunidad...¡zas!, lo intenté.
No tuve que salir a la plaza, pues yo era el sobrero,
pero podía sentir el dolor de mis hermanos, el olor de su sangre
derramada en la arena e impregnando el traje de sus asesinos.
Podía oir sus mugidos, y yo,
yo solo quería volver a casa.
Pacer bajo los olivos,
sentir como el primer rayo de sol,
tibio, me rozaba suave.
Como me acariciaba la nariz los arbustos de enebro,
hasta hacerme bufar de rabia.
Yo solo quería volver a casa,
pero la gente gritaba, me miraban con miedo, con odio...
Al final, sentí fuego, fuego por todo mi cuerpo.
Me quemaba la piel, no podía respirar, me desvanecía.
Pero mientras caía, ¡oh, por fin!,
reconocía el olor.
Ese olor a romero que me devolvía a casa,
a mi hogar, junto a mis hermanos.
No siento nada ya, no hay nada, ya,
nada, excepto ese maravilloso olor a romero.
Ese maravilloso olor a casa.


P.D
Como siempre, los errores humanos lo siguen pagando los seres más indefensos.
No a la tortura.
No a la gente que se lucra con la vida de los animales.
Mi más sincero desprecio a todos ellos, y mis peores deseos.

Descansa en paz, pequeño.

Hace tan solo 16 años que ...
vi como tus ojos, esos fastuosos, portentosos,
ojos de gata, se abrían al mundo.

Me veo reflejada en su prístina belleza,
páramo en los que me vengo a refugiar
cuando me siento sola.

Hace 16 años que por ellos,
tus ojos, no duermo, aunque río.

Hace 16 años, que supe,
que no quiero ver fluir lágrimas por ellos,
a menos que sean esas,
que,
cuando ríes, no puedes evitar.

Hace todos esos años,
que sé, que no podría vivir sin tí.

15 de Septiembre

Recuerdo aquellos días de puro nerviosismo. Repasaba una y otra vez mi reluciente maleta de cuero marrón. Dentro, un universo de olores se mezclaban. De olores y colores. Aún puedo ver el libro de lecturas "Senda", con su tapa dura color marrón chocolate. Había una lectura que de tanto leerla, me la aprendí de memoria. Narraba como el hombre en la prehistoria, había conseguido domar al caballo, y como desde entonces, sus destinos habían estado unidos. También puedo ver el estuche nuevo. Si el año había sido regular, el estuche tendría una sola cremallera. En un ala del mismo estarían los lápices de colores, un lápiz, una goma y un sacapunta. En el otro lado estarían los rotuladores. Si el año era bueno, el estuche tendría ¡¡dos cremalleras!!. Además de tener lo anteriormente descrito, tenía una regla, escuadra, cartabón y un tubito con minas que yo utilizaba para meter a lo largo del curso todas las puntas de los lápices de colores que se me iban cayendo.

El babi de rayas verticales celestitas y blancas. El sempiterno uniforme de cuadros grises, la camisa beige, pulcramente planchada, con esos cuellos tiesísimos.
Y como no, los zapatos gorilas, capaz de resistir todos los embites de una niña con ganas de jugar, saltar, brincar....todo, menos estudiar.

¿Y cómo olía esa goma de nata?. Al principio la mordizqueaba, y claro, me daba cuenta que su olor, no tenía nada que ver con su sabor...bastante desagradable.

Y sigamos con los olores, que es lo que realmente más recuerdo. Cuando abres la cajita de lápices Alpino, ¿siguen oliendo igual ahora?.

¿Cómo es posible que hayan pasado tantos años?. Tengo esos recuerdos tremendamente frescos. Pero, claro, hay algo muy evidente. La pizpireta y jovial mamá que me llevaba del brazo, es ahora una venerable señora mayor, llena de dolores aquí, allá y acullá. Aunque eso sí, para ella, yo sigo siendo "su niña".

No sé ustedes, pero muchas veces en mi vida he dicho aquello de "...que no daría yo, por empezar de nuevo...".
Echo mucho de menos aquella inocencia, aquel colacao calentito de por las mañanas, aquel exámen de la tabla del 8, aquella profesora regordeta que nunca me castigaba, aquellos bocadillos de chorizo en papel de estraza (aunque ahora no sería capaz de comerme uno, ya saben ustedes, tanto sacrificio sangriento de mis fieles, hicieron que aborreciera la carne...).
En fín, bendito 15 de Septiembre que me hace volver al pasado, al menos un ratito.

Besos a todos.

Un Mito...

Tenía que sentarme frente a esta pantalla. Aún no puedo creerlo. Pienso que es una pesadilla, producto del cansancio. No puede ser, no. Michael Jackson no puede morir, no puede.Él es de otro planeta, es una leyenda, un mito.
y los mitos, no mueren....